A MÉDITER...
Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.
- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !
- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.
LE QI...
Un homme rentre dans un bar et demande une consommation. Le serveur est un robot.
Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande :
- Quel est ton Q.I ?
- 150, je crois.
Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3, la biodiversité, et les interconnections environnementales, Le client est très impressionné et se dit, c'est super, mais ça doit être un gag.
Il décide alors de tester le robot. Il sort du bar, fait demi-tour, et revient prendre une autre consommation. Et le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé et dit :
- Quel est ton Q.I ?
- Environ 100, je crois.
Immédiatement, le robot commence à parler de football, des autos, du baseball, des top-modèles, des MC Donald, de fusils, et de poitrine de femmes.
Vraiment impressionné, l'homme quitte le bar, et décide de faire passer un dernier test au robot. Il sort de nouveau et revient. Le robot le sert et demande :
- Quel est ton Q.I ?
- Heu.... 50, je pense.
Et le robot dit très lentement :
- Alors, terrible , le dernier match de l OM !
LA FOUFOUNETTE DE JOSETTE...
Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
Le client prend la première assiette et la sent :
- Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la Provençale...
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne !
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?
LE CONTRÔLE FISCAL...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baisé
LA PROMESSE DE SA FEMME...
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
PS : pour nos amies blondes j ai rajouté des
au moment ou elles peuvent rire
Accueil 
Galerie 
Rechercher 
S'enregistrer 
Connexion 
Jeu 18 Jan - 12:03
